2020.7.4 星期六 天气晴
我从一开始就知道
我不可能真正跟一个人交心
可能最开始是因为别人根本不想听
到后来我就已经说不下去了
没有人愿意听我的悲伤
但凡牵扯到痛苦的话题
她们希望我是树洞
并且丝毫不在乎我的感受
在众人面前大肆谈论自己的痛苦
讲述自己被痛苦缠身的日子
真真正正的把自己的痛苦摊开
向路过的人索要安慰
但是我是突然发现
那种安慰里有可怜和怜悯
那是我不需要的
我觉得没必要用自己的痛苦
去换取一句轻飘飘的怜悯
把自己的痛苦讲出来是想干什么呢
别告诉我是为了减轻痛苦
没有人会真正理解别人
没有人会真正的对别人的痛苦感同身受
所以干嘛要妄想别人的理解
痛苦的来源不是那些让你悲伤的事情
而是不被别人理解
被深渊包裹着前行
在听到如同噩梦般的场景再现时
会跌落回无穷的黑暗
一瞬间被绝望吞没
那种如同溺水一般的窒息感
在胸腔里面炸开
害怕和恐惧如影随形
在脑海中来回翻滚致使无法思考
如同小孩子一般无助的抱头哭泣
在浓墨如水的黑夜里
在无人的寂静角落
颤抖的双肩无法抑制
像一只胆小可怜的动物
除了无穷无尽的绝望与痛苦
别无他物
见过炼狱吗
在一片只有焦黑的炭木之上
一座黝黑的炭山
毫无生机可言世界燃烧着熊熊烈火
咕嘟作响热泡炸裂的岩浆翻滚
山巅之上最为狂野肆虐的一簇火
正灼烧着一颗鲜红的还在跳动的心
赫然发现执叉之人
正是自己
所谓讲出来的抑郁症
都是作茧自缚的痛苦
而来自于社会的伤害
才是无法讲述的哀伤
希望这种哀伤不要继续存在
却不得不带着它继续生活
假装出坚强完美温柔体贴的样子
其实是想保护在这之下瑟瑟发抖的灵魂
灵魂正在慢慢的枯萎
微笑假面也在慢慢的裂缝
也许真的会有那么一天
当假面彻底破碎的那一刻
不只是新的生还是一切的终结
但愿赐一场体面的终结
因为并不期待什么新的生
只想永沉于绝望之海
哪怕无法呼吸
哪怕冰冷寂寞
也好过在炼狱生存
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